Eu...

Eu continuo com saudades.
E eu te amo ainda. Todo dia.

Arrependimento e Saudade: uma união infeliz de sentimentos

Quando eu criei esse blog o objetivo era desabafar e, quem sabe?, amenizar uma dor que era (e acho que ainda é) a dor mais forte e profunda que eu já senti. Dores do coração são sempre dilacerantes. Mas a dor da perda do amor, arrisco a dizer, é pior que a do infarto. Quando se infarta, ainda que se chegue ao grau máximo da dor, ela é temporária. Ou você será socorrido, medicado e etc ( e na pior das hipóteses, umas 24 horas de sofrimento, talvez?), ou você morre. Pá! De uma maneira ou de outra a dor vai embora. No entanto, a dor do amor perdido tem a mesma intensidade, com a diferença que não vai embora. Não existe remédio, cirurgia e muito menos a paz da morte. É, simplesmente, uma dor que fica por dias, meses, para alguns até por anos. E fica alí, apertando só o sufiente para machucar, para lembrar que ela existe e de que não vai passar. A dor do fim do amor vem sempre associada com decepção, tristeza, uma latente sensação de estar totalmente perdido para sempre. 

No entanto, mesmo a dor do amor um dia acaba. A menos, claro, que você opte por ser uma eterna vítima, mas aí é uma questão de escolha. Escolha sua. E, garanto, você é a que mais perde. 

Quando comecei a escrever aqui, os textos eram minha válvula de escape. Pra onde eu fugia quando o coração não aguentava mais, quando a cabeça não pensava mais, e quando todos os sentidos se desligavam. Foi muito bom e me curei a ponto de encontrar um novo amor. Uma pessoa maravilhosa que eu, por medo, não permiti que ficasse em minha vida. E isso é algo que hoje machuca meu coração. Não digo dilacerar porque quando isso acontece uma vez é como se fosse uma vacina. Nunca mais você chega a tal ponto. Até porque você sabe que é uma dor a qual se sobrevive, e isso já diminui a intensidade da dor consideravelmente. 

Mas é diferente ... Quando você é abandonada, trocada, usada, sei lá, você é a vítima, você não teve uma culpa direta, você não teve a escolha de decidir. Mas e quando é você quem escolhe? E quando, tarde, muito tarde, você se da conta de que sua escolha foi errada. E quando você sente que essa escolha é a responsável pelo vazio permanente no seu coração? Além de não ter uma terceira pessoa para culpas, o culpado está com você o tempo inteiro, lembrando que foi você, e mais ninguém, que escolheu não tentar, não arriscar, não se machucar. Que foi você quem fez sofrer e que seus medos foram mais fortes do que a coragem de ser feliz. Sim, é precido muita coragem para ser feliz. Não é fácil quando se possui grandes e doloridas cicatrizes.

Não há um só dia em que eu não lembre de você. Nenhum. Em todos os romances que eu tenho lido, e tenho aproveitando uma fase bem romantica ultimamente, em todos os mocinhos eu vejo você. Em cada desencontro eu vejo a gente. Mas no final de cada história a única coisa que vejo sou eu sozinha lembrando de como poderíamos estar felizes hoje. Juntos. Rindo. Dançando no meio da sala. Falando eu te amo com sorrisos idiotas no rosto. 

A saudade que eu sinto é imensa. A vontade de correr, olhar pra você e gritar o quanto ainda te amo e o quanto sinto sua falta é recorrente. Mas você não merece minha indecisão. Que bom que você seguiu em frente e sua felicidade é o que me consola. Pelo menos um de nós dois está feliz. Me arrependo do dia em que não te pedi pra ficar, de cada dia que eu não quis nada. 

É uma pena que eu estivesse tão machucada. Desde aquela época eu sabia que éramos certos no momento errado. Eu não estava bem naquela época. A possibilidade de eu estragar tudo era enorme. Não queria te fazer sofrer. Não estava com paciência e disposição para começar tudo de novo. Tinha medo que tudo desmoronasse depois e eu ficasse novamente totalmente perdida. Mas hoje tudo o que eu vejo é que eu estaria muito, muito feliz se eu tivesse você para me abraçar a cada noite. Olhar pra mim com aqueles olhos apaixonados que que só você tinha e que me enchiam de alegria, mas que hoje apertam meu coração pela lembrança. Saudade do seu bolo e da sua sinceridade. 

Arrependimento e saudade são meus sentimentos quando lembro de você e imagino como seríamos felizes juntos hoje. Cada um dos livros que eu tenho lido, só penso em você. Não importa o nome escrito: Max, Ian, Gus, Mr. Darcy... Todos são você pra mim. É só você que eu vejo e é a sua falta em minha vida, por minha total culpa, que eu lamento sempre.

Ainda te amo!

Bom...

Esse blog não tem mais porque existir.... Pelo menos por enquanto.

Muito obrigada a todos que o acompanharam e aos comentários (escritos e ao vivo) que eu recebi.

Vou passar um bom tempo sem passar por aqui. Talvez nem volte. Mas sei que ele não fez bem só a mim. Ouvi de algumas pessoas que os textos daqui lhe ajudaram de alguma forma. Por isso fico feliz.

Para mim, funcionou como terapia e como exercício. Terapia para que eu pudesse colocar pra fora todas as angústias, dúvidas, mágoas, alegrias... enfim, todas as minhas emoções. Exercício porque peguei o hábito, a prática e o gosto por escrever com mais frequência. E daí nasceram vários outros blogs.

Quem sabe eu volto? Afinal, de acordo com meu mapa astral, ainda vou ter muito o que apanhar. E além disso, eu adoro minha faceta Amélia Maria!!!!

(?)

É tão simples assim?

Qual é a grande dificuldade em entender (ou aceitar) o óbvio??? Quando uma pessoa chega pra você e diz: "2 + 2 = 4", qual a real necessidade de questionar uma informação que é certa por séculos? Qual é a dúvida?

Quando eu digo alguma coisa, qualquer coisa, é porque é o que eu penso. É o que acho. É a minha opinião. A menos que eu esteja num momento de brincadeiras, piadas e deboches entre amigos, é muito improvável eu abrir minha boca pra falar algo só pra agradar outras pessoas.

Portanto, quando eu falar algo, acredite. Eu não minto, não faço cena, não faço joguinho, não perco meu tempo com inutilidades que não irão me acrescentar em nada. Se eu estiver triste, você vai saber. Se eu estiver irritada, também. Com raiva... dificilmente fico, mas se acontecer, também deixarei claro. Mesmo contra minha vontade.

Porém, quando eu estiver feliz, contente, satisfeita, rindo... Quando eu fizer um elogio, um comentário, uma crítica... Quando eu escrever um cartão, uma carta, um email, uma postagem... Todos saberão que é verdade e de verdade. E é tão intenso que sempre contagia quem tá por perto.

Quando eu grito, ou explodo ou tremo, é porque tô colocando toda a carga pesada pra fora, para que eu não guarde rancores que fatalmente me impedirão de viver levemente depois. Me limpo para que eu tenha capacidade de pensar, raciocinar, perdoar, decidir. Sempre sem mentiras para os outros ou para mim mesma.

Sempre estarei sendo o que eu sou. Se eu não puder me expressar, por qualquer razão que seja, darei um jeito de me retirar, de não aparecer, de ficar na minha.

Por tudo isso é que eu peço que acredite nas coisas que eu digo. Acredite no que pode ser bom. Acredite que a felicidade é possível, desde que a gente não atrapalhe e não atropele tudo.

What about the fucking plan????

Eu um dia ainda vou me lembrar de não me esquecer das coisas que eu falo paras as pessoas quando estas me pedem conselhos. Vou tentar não esquecer, ainda, que Murphy tem um capítulo em seu livro dedicado exclusivamente a mim. Seja em pequena ou grande proporção, Ele sempre se manifesta. Basta que eu esqueça de sua existência por alguns momentos. Basta eu fazer planos... PLANOS!

Eu já deveria ter aprendido que eu fazer planos é sinonimo de sair tudo diferente (pra não dizer errado mesmo). Mas, tudo bem. Entra para o meu livro de lições do CONFORME-SE, não tem jeito. Mais uma pra minha lista...

Sentimentos são perecíveis?

O que determina a data limite para um romance acabar? Aliás, o que determina o tempo necessário para que um sentimento qualquer se torne realmente verdadeiro e forte o suficiente para que você esteja disposto a qualquer loucura ou mudanças bruscas de planos?

Um dia? Dez dias? Alguns meses? Vários anos? Taí uma pergunta sem resposta. Pelo menos Eu não consigo responder. De tantas histórias que eu já ouvi na minha vida, que eu já testemunhei e todo o resto que eu vivi por conta própria, ousaria responder que não há um prazo padrão. Depende dos personagens envolvidos em cada espetáculo.

Estive quase cinco anos com uma pessoa que me proporcionou as aulas necessárias para que eu tirasse travas importantes que eu mantinha para me proteger dessa maluquice de sentimentos. Tá! Ok! Legal! Mas nunca foi o suficiente para eu me entrgar a qualquer tipo de loucura, a qualquer tipo de ousadia. Sempre fui muito arredia. Depois de muito tempo entendo que era porque eu só confiava em mim, e nunca realmente em um "nós". Em meus planos nunca teve espaço para "largo qualquer coisa por você". Muito menos "vou para onde você for de olhos fechado". NOWAY!

Por conta disso comecei a ser "vista" como um muro de ferro, uma mulher forte, bem resolvida, que aguenta qualquer coisa e etc,etc, etc... ALôou!!!! É por isso que eu não posso ter cólo de vez em quando? Quem disse que eu não tô afim de ser frágil um pouquinho. Ou pra caramba talvez?

Simples: é porque a pessoa que vai te proporcionar essa plenitude de confiança, segurança e felicidade irá, simplesmente, surgir. E fatalmente você só se dará conta quando estiver no meio do caminho. Exatamente no kilometro "metade". Em que tanto faz se você voltar para o início ou seguir em frente, irá percorrer a mesma distância. E aí você pensa: "e agora?". Se você voltar atrás, terá que enfrentar tudo o que já passou antes. Mas pelo menos estará seguro no mesmo lugar de antes. Porém, se optar por seguir em frente, irá conhecer coisas novas, situações diferentes, problemas inéditos... Irá viver, adquirir experiências e histórias. Pode até acontecer de você não gostar muito do que irá encontrar no final do caminho. Mas estará melhor preparado para as próximas jornadas.

Portanto, depois de definir o tempo necessário para se ter certeza (ou algo mais próximo a isso) sobre a verdade e/ou intensidade de um sentimento, pensemos sobre o quanto deve, vale, merece durar.

Validade: 30/7/2014

(exemplo)

Aí? Nessa data? Faz o que? Liga para o outro e diz: "olha, foi muito legal, mas hoje é dia 30 e, você sabe, acaba hoje...". Ok, falar isso para o "outro" é até fácil. Mas para o SEU coração? Para si mesmo? Será que há como entender esse fim com essa simplicidade?

De qualquer maneira, assim como para os alimentos, há diversas maneiras de burlar uma data de validade. Uma "tosca" demonstração abaixo:

geladeira x telefone
freezer x internet
freezer frost free x skype, msn, internet, etc
produtos químicos x vontade de estar junto da outra pessoa

Esse nosso planeta é bem pequeno quando comandado pelo amor e pela vontade. Para ser feliz, basta querer.

Curioso...

Já que você já descobriu esse espaço mesmo e vem "fiscalizar" várias vezes ao dia, lá vai um só pra VOCÊ:

Eu Te Amo!!!

Muito Prazer,

eu sou a nova Stephenie Meyer.

Just 'cause i found something???

Fofoquinhas, para relaxar

Gente... durante minhas férias o sub-aDEvogado do Ex deu sinal de vida e, pasmem, ficou indignado porque recorri à justiça para me livrar dele. É mole??

Bom, só tenho um comentário a fazer: SORRY!!!!

Explicando o inexplicável

Como me sinto tão calma??? ... Não sei explicar. Mas quem me conhece sabe que eu consigo ficar calma nas situações mais bizarras. É realmente algo bem profundo. Tenho, realmente, a absoluta certeza de que tudo está exatamente onde deveria estar. No momento certo, da maneira certa, no lugar certo. E realmente não importa quantas voltas o mundo vai dar, de um jeito ou de outro ficaremos juntos, SE ASSIM TIVER QUE SER.

Tipo, eu realmente não sei o dia de amanhã. Temos impencílios grandes. Ele terminando uma faculdade e louco pra ir pra outro país. Eu tenho toda a minha vida na Cidade Maravilhosa. Não são coisas pequenas para abrir mão. Mas, tá tudo tão bom, e eu me sinto tão plena que... sério, tô aqui sendo feliz e esperando pra ver o que acontece.

E, vamos combinar né?!, o que teve de confusão para eu perder várias passagens e ganhar a desculpa perfeita pra ficar na ilha mais tempo não pode ter sido mero acaso... Não faço a mais vaga idéia sobre o dia de amanhã. E, quer saber?, não me importo também.

Nem tô nem curiosa pra saber a opinião das videntes

(Uhuuuuu!!!)

É sério, a "muro de ferro" aqui se sente super segura com ele. Ele não tenta ser mais ou menos do que eu. Quer caminhar junto de alguém tanto quanto eu. Vamos ver o que dá no final.


Até lá, vou curtindo...

Destino???

Até onde o destino é incerto???

Eu estou de casalsinho total (rsrsrs...). Me sentindo super leve, tranquila... Hoje o Manezinho tá na aula e eu tô aqui no laboratório de informática da faculdade.

Aliás, P.S.: cara, os computadores aqui são muuuuuuuuito bons. E levando-se em consideração de que é uma faculdade federal, meu comentário é: O POVO DO RIO ROUBA PRA CARALHOOOOOO!!!!!

Voltando...rsrsrs

Depois de perder um onibus e dois aviões em menos de 24 hotas, voltei pra Floripa. E quando cheguei na rodoviária, ele tava lá, me esperando. Ele foi me buscar na rodoviária de manhã (6h da manhã) e foi muito fofo. Depois fomos pra casa dele e ele preparou café da manhã pra mim. Do tipo: enquanto eu tomei banho ele foi na padaria e depois fez uma "omelete mexida" e colocou a mesa e arrumou tudo bonitinho...

Ainda arrumou tudo no final. Cara, ele é perfeito. PER-FEI-TO. E o engraçado que ele nem imagina o porque ele me encanta tanto...rsrsrs E fica assim: "como você fez isso comigo... colocar minha vida de pernas pro ar...". Aí eu respondo: "Sei lá... fui atingida também...rsrs".

Ele já sacou que eu sou muito mais observadora do que pareço e já sacou que eu saco ele muito mais do que eu falo. Vou soltando minhas "conclusões" aos poucos.

Ai que vontade de não voltar..rsrsrs

Esse Manezinho é simplesmente a coisa mais perfeita que poderia surgir na minha vida. Ele simplesmente faz tudo que eu sempre quis que alguém fizesse pra mim, por mim... E ele nem se dá conta. Ele não faz a mais vaga idéia do que foi ele fazer o meu café da manhã hoje. E ainda limpar tudo no final...rsrrs E ainda tem aquele "Q" de ser menino. Preocupado com os pais, de levar bronca, de estudar pra prova da faculdade...rsrsrs

Ah, e o mais impressionante (sem demagogia): eu descobri que nunca amei o Cara de verdade. Amor é isso que eu tô sentindo agora. Tô me sentindo em paz, tranquila, despreocupada... me sinto segura . Nele eu confio pra me ajudar no que eu precisar e não penso duas vezes antes de falar pra ele o quanto ele é perfeito. Coisa que eu nunca consegui fazer para o Ex. Tô tão tranquila que nem ligo se acabar amanhã ou depois. Tudo já valeu muito a pena.

O mais lindo é que é totalmente recíproco. E ele é muito engraçado. Se contradiz o tempo todo. Tenta esconder dele mesmo o quanto gosta de mim. Hoje ele falou tipo: "ainda não tenho certeza se é apenas uma paixonite..." (...) Cinco minutos depois: "eu te amo muito" (com cara de bobo apaixonado...detalhe).



Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh... Tô muito feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!